СЕМЬЯ. ДЕНЬГИ. БУДУЩЕЕ.

Токсичные отношения: кто их создает и как из них выйти

Токсичные отношения: кто их создает и как из них выйти
Татьяна Годард
2019-08-16 15:26
209

Не о сложностях коммуникаций или неспособности устанавливать здоровые границы, а об общении, которое доставляет нам постоянный дискомфорт, а, попросту говоря, отравляет.


Подруга, у которой все всегда плохо? Мама, которая вами всю жизнь манипулирует? Вечно критикующий муж или партнер? Это примеры токсичных отношений, которые разрушают нас  изнутри. После такого общения приходится долго восстанавливаться: вам плохо и эмоционально, и физически. В итоге можно подорвать здоровье и впасть в депрессию. Что же делать?

Речь идет не о сложностях с коммуникацией или неспособности устанавливать здоровые границы, а об общении, которое доставляет нам постоянный дискомфорт, отравляет — отсюда и термин «токсичные». Разумеется, у всех нас бывает разное настроение, самочувствие и иногда это негативно отражается на общении с другими. Но токсичные люди токсичны всегда: после контакта с ними всегда плохо, в большей или меньшей степени.

Как их распознать

Обычно токсичные люди заботятся только о себе и собственных нуждах и отношения с ними выстраиваются по классической схеме созависимости. Как бы ни складывались обстоятельства, они всегда недовольны, требовательны, постоянно критикуют и обвиняют, манипулируют и контролируют. Они не несут ответственность за свою жизнь и в зависимости от ситуации играют роль то жертвы, то агрессора. Патологически завистливы и ревнивы, склонны злословить и обесценивать.

А есть и скрытые токсичные люди, которые не идут на открытый конфликт и рационального повода прекращать с ними общение нет. Они просто всегда жалуются: на погоду, тяжелую работу, «неблагодарного» партнера, плохое самочувствие, глобальную несправедливость. Они найдут и достанут вас, где бы вы ни находились, в любое время дня и ночи, для того, чтобы рассказать свою печальную историю. Им не важно, готовы ли вы слушать, есть ли у вас время, как вы себя чувствуете. Им нужны «уши».

Такие люди, как правило, находятся в одном из трех состояний: они либо печальны, либо обижены, либо агрессивны. Им нет дела до того, что происходит в вашей жизни. Они говорят, говорят, говорят… А если вы предпринимаете попытку завершить беседу, то обвиняют в черствости и начинают манипулировать. После такого общения вы чувствуете себя физически изможденными и эмоционально опустошенными. С вас будто высосали энергию, хотя вы же ничего не делали, только слушали. Как правило, такие люди входят в круг друзей.

Очень распространенная группа токсичных людей — манипуляторы. Очень часто это близкие и дальние родственники. Они пытаются из вас веревки вить, заставляя делать все, что им нужно в любое время дня и ночи, не считаясь с вашими желаниями, самочувствием и не уважая ваше время. А чтобы вы лучше старались, заставляют чувствовать себя виноватым: «Я на тебя жизнь положила, столько для тебя сделала, а ты…» и т. п.

Проблема в том, что как бы вы ни старались, внимания и заботы всегда мало. Они могут все, о чем просят, сделать сами, но предпочитают все переложить на ваши плечи. Когда вы говорите, что больше не позволите собой манипулировать, в ход идет шантаж: «Вот заболею, умру, и ты будешь виновата!» Часто симулируют «сердечные приступы», впадают в состояние жертвы: «Я старая, больная, никому не нужная» и др.

Людям, которым чуждо чувство зависти, сложно распознать это в других. А это тоже очень распространенная категория токсичных людей. Их «фирменная» фраза: «Хорошо тебе!..» Они обесценивают ваш труд и уверены, что все, что у вас есть — не заслуженно, а просто потому что «повезло». То есть означает, что вы должны чувствовать себя виноватым и делиться.

Они с готовностью выслушают, если у вас что-то идет не так, но радоваться вашим успехам им очень сложно. Они часто шутят в ваш адрес отнюдь не по-доброму, не скупятся на желчные комментарии. Им важно, чтобы вы выглядели как можно хуже— и для них самих, и для окружающих.

Ваш рост блокируют — каждый раз, когда вы пытаетесь что-то улучшить в своей жизни, вас не только не поддерживают, но и высмеивают. Но главное — разными способами пытаются понизить вашу самооценку. А однажды они попытаются отнять то, что у вас есть, это просто дело времени. Опять же — обычно такие люди входят в ближайшее дружеское окружение.

Маркер внутренних проблем

Почему такие отношения появляются? Прежде всего, из-за негативного опыта в прошлом. Где-то глубоко в вашем подсознании заложена программа, что вы хороших отношений не достойны. Возможно, с вами плохо обращались в детстве самые близкие люди, и это стало базой низкой самооценки. В итоге вы перестаете замечать, как в очередной раз попадаете в токсичную ситуацию, потому что воспринимаете ее как норму.

У нездоровых отношений есть и полезная сторона — это хороший маркер ваших внутренних проблем. И главная из них — неумение расставить границы, объяснить с самого начала, как с вами можно обращаться, а как нет.

Почему все это время вы молчали, почему позволяли себя унижать, терпели неуважение и манипуляции? Что вас держало в этих отношениях? Наверняка было что-то такое, ради чего вы закрывали глаза и ничего не предпринимали.

Определите для себя, что это, и найдите способ получать это от тех, кто вас любит и ценит.

В любом случае, нужно все хорошо проанализировать — либо самостоятельно, либо с помощью психолога, и понять, над чем стоит работать. Тогда вы не только прекратите тяжелые отношения, но и улучшите качество вашей жизни в целом.

Выход есть!

Что делать, если вы понимаете, что состоите в токсичных отношениях? Прежде всего, вспомните историю вашего общения с этим человеком. Так было всегда? Или ситуация изменилась с недавних пор? Возможно, у человека сложный период.

Обычно в токсичных отношениях обсуждать свои чувства не хочется. Вы боитесь разозлить человека, потому что знаете — он ответит, как обычно, пассивно-агрессивным поведением и будет еще хуже. Вам страшно нарушить хрупкий мир: вы хватаетесь за иллюзию, что однажды человек осознает, что не прав, и станет лучше. Или вы не хотите потерять то, что от него получаете. Но поговорить придется.

Очень важно объяснить свои чувства, рассказать, что именно вам неприятно. Без упреков и обвинений— говорите только о себе. Если проблема все же в коммуникации, вас выслушают, поймут, и вы обязательно найдете способ уладить проблему. Но если человек не идет на контакт, все отрицает и начинает вас обвинять— вряд ли здесь что-то можно сделать.

Выходить из отношений всегда сложно. Ведь если вы терпели, значит, боялись остаться одни, не верили, что достойны лучшего. Вам будет страшно. Имейте в виду, что токсичный человек будет за вас цепляться, он попытается использовать ваш страх себе на пользу, давить, требовать, манипулировать, шантажировать. Вы ведь его «кормите» — своей энергией, временем, эмоциональным ресурсом. Просто так вас никто не отпустит, придется выдержать натиск.

Главная сложность в том, что токсичным человеком может оказаться тот, кто вам дорог. Ведь завистниками, нытиками, агрессорами и манипуляторами могут быть не только знакомые, коллеги и друзья, но и ваши родственники, родители, сестра или брат, муж или жена. Это гораздо сложнее, но схема примерно та же. Говорите, объясняйте свои чувства, ищите компромиссы. Ну, а если не получится, придется делать выбор: либо оставлять все, как есть, либо свести ваше общение до минимума, либо совсем его прекратить.

Принимая решение, стоит учесть тот факт, что общение в ущерб себе — это не только ваша личная проблема. Негативные эмоции, полученные от токсичного человека, неизбежно отравляют и ваших близких, могут разрушить отношения с очень важными и дорогими вам людьми. Старайтесь держать свое пространство в чистоте и не впускать в него тех, кто вам не на пользу.