ср
  • 20
  • чт
  • 21
  • пт
  • 22
  • сб
  • 23
  • вс
  • 24
  • пн
  • 25
  • вт
  • 26
  • ср
  • 27
  • чт
  • 28
  • пт
  • 29
  • сб
  • 30
  • вс
  • 31
  • пн
  • 1
  • вт
  • 2
  • ср
  • 3
  • чт
  • 4
  • пт
  • 5
  • сб
  • 6
  • вс
  • 7
  • пн
  • 8
  • вт
  • 9
  • ср
  • 10
  • чт
  • 11
  • пт
  • 12
  • сб
  • 13
  • вс
  • 14
  • пн
  • 15
  • вт
  • 16
  • ср
  • 17
  • чт
  • 18
  • пт
  • 19
  • сб
  • 20
  • Как избавиться от обид на уровне подсознания

    Как избавиться от обид на уровне подсознания
    iStock by Getty Images
    12 октября 2018 11:40:05
    943

    Обиды — болезненные травмы прошлого, которые мешают нам нормально жить в нашем настоящем. Выход, казалось бы, очевиден — простить и идти налегке дальше. Но нужно ли, на самом деле, прощать? И если да, то как это сделать? Ответы на вопросы нашла для Family Office Татьяна Годард.

    Большинство из нас в большей или меньшей мере страдает из-за травм прошлого— и детских, и взрослых. Родители били, унижали или игнорировали. Партнеры оскорбляли. Друзья предавали… Каждое подобное событие оставляет эмоциональные раны, и если их вовремя не вылечить, они нестерпимо болят, отравляя жизнь и отношения в настоящем.

    Более того, обиды вредны для здоровья. Если человек постоянно вспоминает негативные чувства, которые он испытал в определенной ситуации, в кровь выбрасываются гормоны стресса, а также «плохой» холестерин, желчь. Научные исследования показали, что незалеченные обиды могут привести к язве желудка, болезням сердца, печени, неврозам.

    Поэтому когда говорят, что прощать нужно для своего же блага, в этом действительно есть рациональный смысл. Однако большой вопрос — как простить, чтобы больше не было больно? Прощение — сложный процесс, на который иногда уходит много лет. Но при правильном подходе его можно ускорить.

    Прежде всего, стоит осознать, что мы не можем нести ответственность за поступки других людей, в том числе тех, кто причинил нам боль. Особенно когда мы - дети и не способны еще принимать решений, отвечать за свою жизнь. Это делают взрослые. Именно они несут ответственность за то, что с нами происходит. В постсоветских странах, к сожалению, до сих пор считается приемлемым физически наказывать детей, травмировать их психологически. «Меня били, и я вырос нормальным человеком, и я буду бить своих детей», — часто говорят родители. И калечат судьбы. Да, они делают это, потому что сами травмированы, недолюблены, несчастны. Снимает ли это с них ответственность? Безусловно, нет.

    Почему нас обижают во взрослых отношениях? По тем же причинам — чем больше травмирован сам человек, тем глубже он может обидеть других.

    Снимает ли это ответственность за причиненную боль? Нет, не снимает. Потому что всегда есть выбор — ударить ребенка или снять стресс как-то по-другому. Бросить в лицо партнеру оскорбления, унизить— или попытаться честно и спокойно поговорить, разобраться в себе и в отношениях. Зло есть зло, и его не стоит оправдывать.

    Многие абьюзеры и агрессоры, унизив в очередной раз человека, оправдывают себя тем, что у них было тяжелое детство, травматичные взрослые отношения и т. п. Дескать, не я виноват, а виноват отец, который меня регулярно бил и унижал. Это манипуляторы, которые вместо того, чтобы работать над своими обидами, возводят их в культ и требуют бонусы за свое «тяжелое прошлое». Уходите от них, если они не пытаются что-то менять в своей жизни.

    Да, обиды — тяжелый груз, они отравляют жизнь и вредны для здоровья. Но прощение — это естественный, природный процесс, и он должен вызреть внутри. И к прощению вы придете, не оправдывая агрессора, а устанавливая доверительные гармоничные отношения с собой, принимая ответственность за свою жизнь.

    Да, вас обижали, когда вы были маленьким и не могли себя спасти, но вы ведь уже давно взрослый и у вас есть возможность по кирпичикам отстраивать свою жизнь, делать ее такой, как вам нравится. Да, вас обижали партнеры и вам не хватало уверенности в себе, сил, чтобы выйти из токсичных отношений. Но время идет, вы меняетесь, становитесь сильнее и смелее, больше себя уважаете, а значит, у вас будут совершенно другие, гораздо более счастливые личные отношения.

    Прощение приходит, когда вы устанавливаете счастливый союз с самим собой: вы знаете, что способны со всем справиться и вам от этого спокойно и хорошо. И тогда все обиды уходят сами по себе, обретается внутренний покой. Тогда вы думаете о травматичной ситуации без знака плюс или минус. Потому что вам все равно.


    Очень важно осознать, что прошлое — это то, что изменить невозможно, и это то, чего больше нет. Зато есть настоящее, от которого зависят ваша жизнь здесь и сейчас и ваше будущее. И только вы решаете, позволять прошлому и дальше отравлять ваше существование или отпустить его с миром. Как? Перевести фокус внимания с причинившего вам боль на самого себя. То есть не «как он/она могли со мной так поступить», а что я могу сделать здесь и сейчас, чтобы меня это больше не тревожило и не отравляло мою жизнь.

    Концентрируя внимание на себе, вы снижаете значимость обидевшего вас человека, и ему автоматически отводится второстепенная роль. И значимость обиды тоже автоматически уменьшается. По сути, так и есть: вы — главный в любой ситуации. И если, к примеру, обижавшая вас мать была для вас в детстве центром вселенной, то сейчас вы выросли и это она нуждается в вашей заботе и участии, а вы вольны выстраивать с ней отношения так, как находите нужным. Или если вас обидел партнер, то понимаете, что вы либо вышли, либо можете в любой момент выйти из этих отношений. Потому что это - ваша жизнь и только вы решаете, кого в ней оставлять, а кого нет.

    Осознание, принятие ответственности, теплые отношения с собой ведут к прощению на глубинном уровне. Чтобы ускорить этот процесс, можно использовать одну из проверенных эффективных техник.

    Еще во второй половине ХХ века психологи в сотрудничестве с учеными начали осуществлять эксперименты по изменению памяти человека. Такие эксперименты проводят и сейчас, на гораздо более высоком уровне. В частности, в Пентагоне так лечат ветеранов войны: определенным образом воздействуя на мозг электромагнитными волнами, картины трагедий заменяют на более мирные воспоминания. Известны также эксперименты в этой сфере профессора Калифорнийского университета в Ирвине Элизабет Лофтус, которая имплантировала добровольцам ложные воспоминания без прямого воздействия на мозг, посредством внушения и разнообразных приховизуальных приемов. Для изменения негативных воспоминаний и имплантации позитивных широко используют и гипноз.

    Вы можете сделать примерно то же самое. Представьте болезненную для вас ситуацию с ее наилучшим завершением. Например, человек вас обидел, но тут же раскаялся и искренне попросил прощения. Если вы будете прокручивать такие картинки регулярно, есть вероятность того, что со временем в них поверите.

    Еще хороший прием— писать обидевшему вас человеку письма и сжигать их. Пишите до тех пор, пока вам будет что сказать, пока еще у вас остаются слова и внутренняя боль.

    Вспомните хорошие моменты, связанные с определенным человеком. Тогда белый цвет, наложенный на черный, даст серый. А серый — это уже не такие яркие болезненные эмоции.

    Можно использовать и аффирмации, или самостоятельно придуманные молитвы. Суть в том, чтобы произносить определенные слова и фразы, находясь в максимально расслабленном состоянии. Для прощения есть готовые аффирмации, их можно выучить, но часто они не работают, потому что в глубине души, на уровне подсознания, мы в них не верим и воспринимаем как ложные.

    Поэтому аффирмации стоит составлять самостоятельно, чтобы каждое слово находило отклик. Текст для прощения может быть примерно таким: «Я полностью прощаю (имя обидчика), независимо от того, хочет он этого или нет. Я делаю это для себя, потому что не желаю носить груз обиды в своем сердце. Прошлого нет, а есть мое настоящее, светлое и радостное. Обида уходит, мне становится легко и радостно». В идеале нужно произносить такие слова в полусне, расслабившись, с закрытыми глазами: либо перед засыпанием, либо только проснувшись, в полудреме. Только тогда они проникнут в подсознание.

    Закрепить эффект этого метода поможет его письменный вариант. Возьмите лист бумаги и напишите собственные аффирмации прощения. Ученые доказали, что нервные окончания, расположенные на кончиках пальцев человека, имеют непосредственную связь с мозгом. Когда человек что-то записывает, через кончики пальцев в его мозг напрямую передается то, что он пишет. Подсознание раскрыто, мозг не включает защитные барьеры, потому что нет внешней потенциальной угрозы. Именно из-за цензуры мозга часто не работают аудиоаффирмации, которые нужно прослушивать. На базе этого открытия разработаны методики лечения алкоголизма. Обида, как и алкоголизм, разрушительна, и техника прощения обид, основанная на этом методе, работает не менее эффективно.


    Во многих регионах Африки местное население до сих пор питается мясом обезьян. Знаете, как их ловят? Привязывают стеклянную банку, а внутрь кладут банан. Примат сует лапу, хватает банан, но обратно лапа с бананом не проходит. Обезьяна не хочет разжать кулак и отпустить банан, поэтому теряет свою жизнь. Аналогичная ситуация и у людей с обидами. Только вы сможете разжать кулак и выпустить себя на волю.